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  • 时间:2020年05月28日 11:32:15
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  苦啊苦啊难啊难,不放不舍更困难。

  第两,王坐强只需20多岁,却经足上亿谍报经费,“如斯光辉军功,即便戴笠再世,生怕也得心悦诚服。

  一般人认为明白一些道理就是明理了,其实那只是明白一些空道理,并不是真正的明理。真正的明理是在事相上透的过,做到事事无事,从事相上做到无住无着、无私无我、无粘无黏、无爱无憎,才是真正的明理。

J.M.W. Turner,Arundel Castle, with Rainbow  昨晚,看到一位老朋友的留言,我一定要回复:  “连岳你好,半年前孩子突发情感障碍,逐渐失学在家,通过学习了解到这样的孩子不算个例,且多数还是比较优秀的孩子,同时这种病又是一个长期的反复的过程,在这个过程中,亲人大多身心俱疲处于煎熬状态,比如我自己就患上了抑郁症在服药中,请问能否给我们这些做父母的一些建议,比如长期陪伴病人过程中,我们怎么能先有效保全自己。人到中年,没有比孩子出了问题更为揪心和绝望,可是我们要是倒了,孩子就更没依靠了。你是智慧而悲悯的,盼能回复。”  如果给我留言、写邮件,能给你减轻一点点压力的话,你想写就写,不要有压力。想到阅读这些文字,就有帮助他人的功能,我很乐意做这些事的,并不会让我精神上产生负担,不要认为这是麻烦我。把自己的状态与情绪形成文字,本身就有安抚与治疗功能,向我这个潜在的阅读者写,像和一个人聊天,你可能更容易形成文字。  你其实看到了事件的核心,最重要的工作,就是有效保全自己。一切艰难的事情,其核心应对都是三个字:活下去。只要争取到了更多的时间,就有改善的可能。人最宝贵的资源就是时间,健康的人如此,暂时生病的人更是如此。每过完一天,都要恭喜自己:我又挣了一天。  你保全自己,而且是质量更高的保全,首先要信任病人,相信他能够战胜疾病,相信他在与疾病的长期缠斗中,能够慢慢占据上风。信任似乎虚无飘渺,你不信它就不存在,你信,它就能够影响现实。我们在完成艰难任务之后,倒回去想,起初最重要的精神力量,就是在于相信自己能够做到。  我们自己被信任时,有股温暖的热流走遍全身。我们信任他人,他人的感受是一样的。不信任等于说,我认为你是软弱的、无能的,我要替你做决定,我来完成你应该完的事。不信任引发的行为就是控制,控制达不到立竿见影的效果,就引发焦虑。让病人去做他们自己的事,他们做得到的,要坚信这点。  保全自己的第二点,我们要做自己该做的事,在这种情况下,要放弃愧疚感。像一切维持良好身体状况的人一样,需要你健康均衡的饮食,定期定量的锻炼,在生活中得到乐趣的笑容。  有人会想,这合适吗?我有快乐的权利吗?家里有病人,我难道不应该悲伤痛苦吗?  合适的。  疾病是意外,有时候做得再好,疾病都会发生,人不要去背这个责任,老在心里说:早知道我如何如何,现在就会如何如何。这只是在故意惩罚自己,压制自己正常生活的欲望。  你应该正常生活,有自己的事业,有自己的追求,也有尽量多的快乐。要毫无愧疚地生活。你的正常生活,在此时是一剂良药,它能影响病人的行为模式,见人微笑,我们也会微笑。你的正常生活,还可减轻病人的心理负担,将他从“我拖累了别人”的重压下释放,长出一口气。你不愧疚,他也就不愧疚,他不浪费自己的能量,相应的,也更能保全他自己。  我们希望能替亲人承受病疼,助他一臂之力。做得到的,最好的办法就是活下去,活得好,这能告诉他两点:放心,我是可以依靠的;你的病情没有圧垮我们,我们都在正常生活。  推荐:关于未来,没什么可怕的  上文:聪明不是用来找麻烦的"

  前几天,我就遇到过这类糊涂家长。一个六年级的学生,个头1、70米,年龄已经16岁,身体很壮实,在班里称王称霸,他把自己的零花钱摊派给每一个学生,并扬言不许任何一个学生对老师说,上学期就是这样,没有一个学生给老师告诉,我儿子就在这个班里,从来没有给我告诉,为什么?那个学生唯独没有给我儿子摊排,这样,出于一种感恩,儿子对此受口如瓶。这学期,一种贪婪欲的膨胀,促使那个学生开始也不放过我儿子,好几次,儿子给我要钱,3元、5元,我就没在意,好几次,好一位家长亲口对我说六年级收费干什么?我总是认为家长无中生有,也没在意。

  责任是一种苦。梁先生说的是对未来的责任。我认为,其实我们每一个人在一生中面临的各种责任都是一种苦。能否承担责任,就是能否吃苦。有的人,事事认真,敢于承担责任,甚至于主动承担不属于自己的责任。这些人,在我们的身边比比皆是,象一些已经退休、退位的老同志,对于他们而言,是应该卸下责任、颐养天年的时候了,是享受儿女孝敬的时候了,可是他们没有让自己停下来,而是将自己的余热献给社会,他们是在主动挑起培养后一代的责任,是在主动找苦吃。也有一些人,不敢承担责任,即使是属于自己应担的责任,也想方设法去逃避,工作中不努力,拈轻怕重,尤其是在现代社会中,有些人不赡养父母,遗弃自己身患疾病的父母,甚至于虐待父母,做出一些有违人性、有背人伦的事,这些人,不仅是不能吃苦,而是违背了做人的基本原则,是要受到世人的唾弃和遣责。

  牛二,你咋这样?什么家务都包了下来,有你那样溺爱媳妇的吗?朋友苟一在街头碰上,轻拍一下他的肩膀忿忿不平地说。嘿嘿。牛二只是傻笑一声便急匆匆地往农贸市场赶。

  放舍难啊放舍难,真要放舍难上难。

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  道理明白要平等,事上自私我当先。

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啊嫚是我的大学校友,比我小两届,今年6月份毕业。  前段时间,她因为论文上的一些事情请教我,所以才有了联系。  她真的是个准毕业生——毫无戒备心,谁当年刚别业不是这样的呢?  聊完毕业论文的事情,她还主动跟我聊生活上的事情,她说自己最近发生了一件事情,和舍友闹掰了。  小慧是啊嫚的大学舍友之一,临近毕业,宿舍6人也准备各奔东西,有的选择留在广州,有的选择提着背包北上。  小慧跟啊嫚都想留在广州,于是小慧跟啊嫚说,不如我们一起合租吧。  啊嫚其实心里有点不想的,但开不了口拒绝,于是合租的事情就这样定下来了。  五月初她们从学校搬出来,开始了新的同居生活。  啊嫚开始以为,反正大家都一起住了几年了,也习惯了彼此的生活习惯,应该可以忍受的吧?  结果,啊嫚高估了自己的忍耐力。  1   从前在学校,小慧就很习惯拜托别人事情,比如下午没课,她绝对不会自己去打饭,都是拜托舍友去买饭;偶尔想吃后门的小馆子,又不想去排队,拜托舍友帮忙去买。  有时自己去吃饭,总是回去宿舍后才说自己忘记买这买那,然后又拜托舍友帮忙买回来。  小慧很喜欢买快递,隔个两三天就会有快递,但她很少自己去拿,总是一到有快递那天就拜托别人帮忙,她自己呢?不是在外面就是回去宿舍,忘记拿了。  跟她出去玩,她从来不撑自己的伞。说拿着很重,然后就把伞放别人书包里,让别人给她撑。  她自己呢,背一只小挎包,美美的逛街。  有一次上课她忘记带书本,然后打电话给啊嫚,拜托她拿过来,但问题是啊嫚已经走在半路了,啊嫚说“要不这节课跟别人一起用着先,我都在半路了。”  “不行!这节课的程老师很严格的,要是被她看到我没带书,肯定被点名!”  “那我已经在路上了啊,还要回去帮你拿啊?”  “你在半路,回去就5分钟,我在课室,还得爬楼梯!”  啊嫚实在是不想帮她,但是她拜托得也很诚恳,而且就这点小忙,如果自己拒绝了,就会显得很小气啊,所以最后她还是回去帮她拿了那本书。  虽然无数次地告诉自己不要生气,不要埋怨,小慧也内疚满满地表达了谢意。但无论怎么给自己做心理辅导,晚上睡觉时,啊嫚心里都会像被蚂蚁啃咬一般,翻来覆去,难受得要命。  几天以后,气也消了,偶尔还会摇摇头笑自己就是小气鬼。  2   大家都是做毕业生,人人都是一个苦逼样。  每一天,啊嫚都累得半死,回来都已经8点半了,还得自己做点饭什么的。  小慧的工作相对轻松一点,但工资不高。可她说了,反正以后都得嫁人,有未来老公赚钱就OK了,自己只负责美美哒,照顾好自己。  对此,啊嫚无言以对。  但是,小慧的美美哒,牺牲的可不仅是她“未来老公”的辛苦钱,还有啊嫚的精力。  小慧还是一如既往地拜托啊嫚生活上的事情。  比如去拿快递,她基本上都是拜托啊嫚,有一次啊嫚晚上10点多才回家,小慧早就打来电话叫她帮忙拿快递。  “那个,你自己没拿吗?”  “我忘记了,回到家里才记得,你就帮我拿一下呗,很小的。”  啊嫚真的很想说你自己去拿吧,我今天真的很累,但她经过一番激烈的内心纠结,最后还是帮忙了。  平常啊嫚要是早回家,就会做饭。她负责做饭菜,小慧负责洗碗。但她洗碗就真的只是洗碗,厨房里的卫生不会顺手搞一下,碗碟不会顺手摆放整齐,洗碗弄脏的餐台不会擦一下……。  最后还是啊嫚跟在她屁股后面擦干净。  3  啊嫚爆发的事件是拿快递。  那天小慧又拜托啊嫚拿快递,啊嫚因为工作上的事情,心里挺烦躁的,就说,我已经回家了,你等会儿自己回来顺便拿了就OK啦。  “我回去都快9点了,拿快递那条路又那么暗,我怕不安全,你就下楼帮忙拿一下呗。”  啊嫚突然就很来气,那以前是谁晚上10点多了还拜托我帮忙拿快递?就你怕不安全,我呢?为什么你回家了就可以借口不去拿自己的快递,我到家了却要跑下去帮你拿?  啊嫚越想越觉得对方的公主病真不轻,于是,憋红了脸就说了句“你自己拿吧,我不去!”  那天晚上,小慧拿了快递回家就生气地随手一扔,房间门也砰的一声就关上了。  冷战,从那天开始。  啊嫚痛苦了几天,最后狠下心来,跟小慧摊牌,宁愿赔付租房押金,也不愿意跟她合租了。  而小慧呢,对啊嫚这种“帮点小忙”都那么小气的人嗤之以鼻,她在朋友圈里极尽段子之才能,把啊嫚骂了个遍。  啊嫚说,挺好的,她就骂吧,第一次不在乎自己在别人眼里的看法,第一次对跟熟人撕破脸皮感到松了一口气,而不是神经质地觉得是自己不道德、虚伪。  4   阿当曾经也遇到过这种公主病。  以前高中同宿舍一个女生,总是很喜欢拜托我帮忙买早餐。宿舍就靠学校后门,走路也就三两分钟的事,自己去买个早餐真的很快的,但她就不,每天睡到快上课的点,早餐全靠我帮忙买。  有一次我实在忍不住,红着脸、委婉地跟她说你应该自己去买早餐的。  她斜了我一眼,说“真小气,买个早餐多大点事?”完了还记恨起我来了,冷战到毕业。  从那时开始阿当就明白了,遇到这种特别爱拜托被人帮忙的公主病,一定不能纵容。  纵使你觉得拒绝别人的一个小小请求,是自己小气,是自己不够大方温柔善良善解人意,你也必须顺从自己的内心,该拒绝就拒绝。  其实如果对方不是公主病,无论是谁,我们乐意帮忙的,绝不会小气到帮忙拿个快递就能闹得绝交。  关键是有些人,他们不觉得你帮她是出于好意,反而理所当然地接受了,连一句谢谢都得不到。  还有一些人,你越是帮忙,她就越是拜托你,一次一次地试探你的底线,一次一次地利用你的良心谴责,帮他们解决生活上的琐碎事。  等有一天,你终于受不了了,说我不帮,他们就会说,你真小气。  是的,你不帮,你不做好人,对他们来说就是小气。  大事上很多人都能做到该拒绝就拒绝,反而在一些生活小事上却难以做到。毕竟我们面对的都是自己的朋友,你说不帮,又抹不下脸来,帮吧,自己心里难受别扭得要死。  甚至还会自己责怪自己:你太小气了吧?  其实,你一点都不小气,帮人可以,一直在同一件小事上拜托你的,必须得拒绝。  真心把你当朋友,又不是公主病的,肯定不会事事都拜托别人,大家都是成年人,生活怎么就不能自理了?  遇到公主病,果断拒绝。  ▼▼  昨天写的文章也很好哇,点击图片阅读:  当然,扫码关注最贴心~  “  青菜豆腐保平安,  愿你一生平安喜乐,清清白白  注:图片来源于《玛丽和马克思》"

  这种爆发,其实就是一种自然形成的在显现:比如那些世界顶级模特,除了那副美容是从娘胎里带来的,其余的不都是后天的努力所成就。在如,那个好身段,经过多年柔韧锻炼,促使各个关节达成了和谐的统一,才让人看起来那么协调。再如,出名歌星,有人这样认为:那副好嗓子是先天性娘胎里铸就的,我却不这样认定:声音还是需要一番艰苦校正的,那些唱京剧的、唱秦腔的、唱越剧的,每一种调必须有一种适合的声音,这不同声音不就是后天锻炼所就的吗?

  空想放下难放下,放舍真比死亡难。

  牛二,听说你辞了工作去学烹饪就是为了给你媳妇煮好吃的,你的事业心哪去了?就不怕宝贝媳妇哪天把你给飞了?朋友羊三在商场门口碰上,轻轻擂了一下他前胸和颜悦色地劝说。嘿嘿。牛二只是傻笑一声便急匆匆地往超市里钻。

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